，谦逊倒容易，把腰弯下去就行了。什么支持着直直的腰呢？曾有一次派报秀哲说：“你为何不会把你的腰弯下呢？”我对他笑了笑，大家都是同等的，没必要。

　　在社会这个圈子里有些人在没有胜利之前大义凛然大名鼎鼎，一旦他们成功了成绩了就越发的专横，旁若无人。曾经的友谊、爱情都弃置一旁。看多了这样的事情，自己也会安静了很多，至少在某种水平上来说这是一种迥异的反弹。

　　教养和文化其实是两回事，有的人很有文明，但是很没教养，有的人没什么太高的学历和学识，但依然很有教养，很有分寸。教养是带有某种天生的素质和一点一滴的积聚。

　　人与人之间老是一种疏远，你变了他，他变了你，彼此走得越近，你自己就会越发的纠结。实在要看清晰一个人很轻易，当发生抵触时最容易看明白一个人的实质，你再用放大镜那就是他的全体。

　　对待爱情我会享受痛过之后，苦涩了之后。也会看淡些东西，爱护些东西。甜美的爱情都是不是实在的，当它的浮华过后才是真正的美妙,因为有信心；实际上看待恋情就是在情感被践踏后的享受；轰轰烈烈或平平庸淡。

　　朋友，我就有骂你的权力，你也有骂我的权利。在事业、感情、人生上有这相互的责任，每次见面有所播种，另对方觉得高兴，并非终日厮混在一起。

　　对待一些事情，尤其是没有掌握的时候，会烦躁，没底。这是很痛苦的。因为有些人是没有目标性的，不知道做什么，所以就会焦躁.

　　社会束缚切实太多，小时候我常想，如果能躺着上课该有多好。躺着的人一定是睡着、逝世了吗？不是，躺着的人，多数是思考的人！

　　我多数的情形下喜欢自己呆着，至少会让我一颗复杂的心沉寂一下，自我污染，教化。

　　人都会有一种惯性。这个惯性就是一种惰性。一旦放荡一下自己就会接踵而至的放松造成一个恶性轮回的惯性。一旦因为惰性去就义一些东西的时候，造成的后果然令人可惜。我有的时候也会偷勤，还好都及时收住。没有延误什么事。

　　有些人成功了有些人没成功起因在于他们对目的的盼望程度不同。

　　人的个性要有意识去培养它，个性并不完整与生俱来，需要造就自己，有时还可能会培育得挺辛苦。

　　男人最大的财产是苦难，我说的苦难是指无奈防止的苦难，而不是寻找苦难。极乐世界和享受只是生活的装点。男人最大的魅力，就在苦楚，女人就不用了，女人幸幸福福的，就好，唯有阅历人间沧桑和经历的男人，才有魅力，一个幸福的男人，活像个大法宝一样，没什么意思。

　　我喜欢辅助别人，当别人遇见艰苦的时候我都会不计成果的帮到底，后来发明当你不计效果的帮别人时人家会认为你有利可图或有些人会感到是应当的，当问题解决或他们成熟时就会忘却你的一切。当初我帮人我只喜欢帮你一半,无英雄传奇，后果很好。

　　我挺留神过程，不太注意结果。在履行过程中，只重视成果，就容易急功近利，不择手腕地搞旁门左道。我以为只有自己努力了，哪怕失败了，也哈哈一笑。只不外眼下的社会目前的中国，只有在你取得光辉时你的进程才会被放大被发掘，所以艺术人生之类的节目才会涌现。

　　少，朋友是少。如果朋友遍天下，这样不好，阐明别人懂得你太多。

　　我是一个严厉依照本人逻辑生涯的人，这个逻辑不用设定，是习惯。……我确实不克制。抑制是欲而不做，原来就不欲，也就不去做了。……假如说对某些事有克制，我认为这是一种理智下的习惯。长此以往，也就成了天然。成了做作的东西是不必你费劲去克制的。什么东西成了习惯，就好办了。

　　其实工作不累，活多的话最多只是身材疲劳休息休息就能够了。如果想把工作做好就须要用头脑，究竟你是一个独破的个体，不是机器。所以心累，才是最痛苦的。

　　人所不能及的都是人才

　　当我跟一个人比拟熟的时候，我不会和他无话不谈，我会保存一局部。平时在一起看似平凡，却天天都有渺小的变更，久未会晤，就会有惊人的变化。

　　要学会在人前人后都不说别人，而且还要容许别人在背地说你自己。人处事本来应该是一个很智慧的过程，我就够笨的了。我晓得我不会处这些事情，所以时常采用的方法就是躲，我不扛，躲远点儿行吗？我给自己定了一条规矩：不讨论别人。人家长我不谈论，人家短我也不议论。我觉得社会，是一个有规则没准则的处所，少说多做尽量油滑。

　　我始终认为，中国人很优良，没什么太大的劣根性。但是，我也很悲痛地否认，国人与国人之间，仿佛恨多了一些，有时是莫名其妙的恨。这已经到了没事谋事的田地了。我不知道这是为什么。你不扫自家门前雪，那么别人家的瓦上霜，你看看也就够了，干嘛要拆了人家的瓦？

　　人与人不能太密切了，但与妻子例外，因为她已经是你的世界了，你的友人永远不会成为你的世界。你和她一起承受着狂风暴雨，鲜花和蓝天，所以，她是真正进入你的世界的人，或者真正你走进她世界的人，那种忍受是人类与生俱有的，是必需蒙受的，于是乎呈现了责任感、任务和惯性。

　　平顺往往容易坦荡。因为不平顺容易产生勇气，同时也容易产生卑劣。

　　刁毒？如果没有智慧又怎么可能刁毒呢。从骨子里说，我没有刁毒，但我兴许很苛刻，我要是真损起人来可能是挺狠的，还有某种宣泄的快活，从小就这德性。我最观赏的人物就是《白鹿原》里那个打不哈腰的地主。最后只能是把腰打折了才干让他弯着，如果还没打折，就绝不肯弯。在这一点上，我父亲跟我都具备同样的执拗。

　　我觉得不对就是不对，我就是这个意识范围认识程度，在你没有压服我之前，我不会盲目地说对。我不太擅长摆状况，有事说事，有话谈话，这样我不累你也不累，我说了一些不置可否、十分柔润的话，叫你基本摸不着脑筋，我觉得是属于思路不清。我水平不高，你比我还低，那我只能有不恭之辞。

　　人认识问题不必定能解决问题，或者不一定能解决了。 对问题有所认识当前也是一种享受。

　　可能是生成的，也可能是后天家里教导的结果，使我必须毕生当中承受这种思考的痛苦。思考是特殊痛苦的一件事!

　　你知道在中国‘据说’这两个字有多恐怖，什么东西都‘听说谁谁谁如何如何’，这就是典范的‘风闻’。所以对这种东西我素来不认可。议论人和议论客观世界是人的一种本性，我始终尤其是在开端的时候是有意识地扳，常常话说到一半，忽然意识到了，就立即收口，后来就养成一种习惯，每当张口说别人名字的时候都要留半句。我可以直接跟你说，你哪件事不对，但我决不会让他（第三者）跟你说。

　　C-sulb让我很头疼的一个单词。我这人喜静不喜闹，当我对你说出一句命令时如果你没做或者假装没闻声，我不会再提示你第二遍，从此淡然于你。

　　不开心的时候我会唱歌，因为愉快不兴奋，也可以通过音乐抒发，你未必可以解决事情，但音乐可以令你感觉好点。

　　我这人不是太爱好去与人交换，性情也有些果断，所以有人说我冷淡，仍是傲。当咱们简略交谈十句我想你会打消之前的印象。

　　低调不代表没调。我低调跟我的性格有很大关联。就是说，有些人乐意大张旗鼓地生活；有些人喜欢离群索居地生活，少一点社会，给自己多一点。我是属于后一者，能在家里呆着，毫不出门。我所谓的低调，重要是我感到良多时候说出来的话都是空话，那还说他干嘛？不如闭嘴。有些问题回答起来可能很无聊，我索性就不答复了。明摆着很清楚的情理，不应该为此而嚼舌了，可是还在津津有味，我觉得这就错误了。

　　最愉快的是假设，最痛苦的是实行，最无聊的是得到。

　　看得见红尘但没看破。最少能看得见红尘，能看见红尘当中的人们。然而没看破，真正看破红尘了就只有两条路，要么皈依空门，要么就自残。

　　不能说由于世间只有男人跟女人这两个性别，就做一切事件都是为了这个货色。男人确切是一种挺悲剧的动物，像达尔文讲的，所有都是为了女人，所以，我就想尝尝不这么做。

　　我觉得应该保留自己的一点媚骨，我的性格是与生俱来的，为了别人的评估而转变自己是很不理智的一件事。

　　我总认为幸福是痛苦的衬托。而疼痛又分两种，一是肌肤上的，一是良心上的。尤其是后者，有时候更痛。

　　读书不应是业余喜好，而应当看作吸取，是人在成长过程中呼吸的窗口。

　　我觉得世上没有许多“坏人”，多是性格抵触和个性上的弊病。个性上的缺点分为两种，一种是侵略别人的，另一种是不侵占别人的。

　　女人穿高跟鞋是投奔男人审美目光的行为，现在我们说明为一种美，事实上女人那么辛劳的穿高跟鞋子就是为了谄谀男人，“女为悦己者容”嘛。高跟鞋的存在是女性自大心理的表示，女人一下子就把自己放到了附属位置，放到了被抉择被展现的地位。

　　“从不安于现状”是我的座右铭。

　　“顾影自怜”已经成为一种难能宝贵的品德——因为要打成一片，你就必须坚守自己的个性和原则。至少，它还是一种对自己负责的人生立场。

　　我不喜欢豪情。其实我是一个很自我批判的人,轻变传奇，每做一种行动的时候，我常常会自我批评，比方说我也想开释那种原始感，但是可能还没放的时候，刚要放的时候，就已经被另外一个我给我打住了。

　　挺久没自己跟相处，也挺久没写东西了。一时太多的事情用上心头。很想写杂文，但很难。杂文的滋味真的是要有一个环境和心情，先要把心洗清洁，无邪念，看着窗外被吹动的树，身上披着棉袄身旁一盏淡黄色的灯光，一支烟燃着，但不吸，手里一支沉甸甸的笔，写一句，思三思，踱五步，方可出杂文,我正尽力,别伤害她们。

　　现在所做的一切也只是的人生中的一段路，坦然面对，功到天然成。

　　因为我的身上肩负着对你们的义务。

　　长亭外旧道边，寻梦的人路遥远，只为那一朝芳草碧连天。